在选择的时候都是选择了自己觉得对的事情
没错，我又难过了。 我本来想听歌，但是觉得那并不是我喜欢的东西。 我一直不太喜欢沉迷情绪，这是为数不多的情况。 我之前难受的时候，连续打好几天游戏。 醒了打，打到困了睡着，睡醒继续。 我还记得之前有露台时候，我窝在吊篮里，晒着太阳打游戏。 午后的阳光一点一点偏移，从斜射到直射。 屏幕晃眼，我就窝起来，在吊篮上晒个被子。 后来甚至拿了阳伞架起来。 那时候天气真好。 不像现在，刚刚晴了一会儿，又开始阴沉。 天气大概是有预谋的。 和我绿了又绿的基金一样。 我还开玩笑说我的基亏了两万多了。 我没开玩笑。 我在思考我是不是个共情能力强的人。 这个词汇是在日记里看到的，那天我和一个朋友约了饭，下了班着急打车过去。 被工作耽搁了一会儿，关电脑时候他在写日记。 我看他一边思考一边写，删了写，写了改。 我已经不记得他改了什么。 我没有讲。 我默默的又耽搁了十分钟，他还是没写完。 我就出门了。 我在车上时候又想看时候，他已经写完了。 人总是对安全的东西不那么紧张。 我知道我回去能看到。 所以我没有急着去看。 见面前他很焦虑，不肯睡。 我也很焦虑，我找不到路，还得给朋友发定位。 我又放不下他，又不想他一个人。 我一个人了，我这样想。 所以人总是学着爱自己，学着学着，又忘了。 我学不会，我不希望你也学不会。 所以我挂电话时候很干脆。 我不希望再更多的相互心疼而牵绊脚步。 我不想给你看了。 什么时候认识你呢。 同一天，我还和你讲，那天你的申请是我换了手机才看到的。 可是你没回我，我就被人拐走了。 他其实很经常提起你，可能是因为你是会陪他的人，所以他打完游戏总会兴高采烈的。 他和我在一起总是会沉默。 我们喜欢的东西差异很大，听的歌，看的电影，看的动画。 毫无交集。 他当时说，如果和我分开，就去当个网黄，谁都可以玩。 又说，要么放他去当网黄吧，想玩他时候就去找他。 他说，感情太痛了，不想再碰感情了。 我开玩笑说，好啊。 后来我没同意，但是我是真的想好啊。 那个时候，我和前一个小狗，刚分别三个月。 感情太痛了。 我说我在难过的时候才有东西写，不是因为我想写，而是因为我脑子里都是这些字。 不写出来，它们也在不停的环绕重复。 写出来要舒服一些。 我记得我最开始喜欢他，是因为他活跃，开朗，他所说的“搞笑”。 我其实是个不怎么会搞笑的人。 一直都是。 我很喜欢阳光，但更像月光。 而喜欢阳光的时候，我却像一块玻璃。 破碎，美丽，刺眼。 我不喜欢。 他说他喜欢我是因为我说“我想成为你的光” 我想了很久，我可能真的有点圣母心。 每个人都很有限啊。 每个人。 时间也好，精力也好，爱也好。 如果，我没有反复折磨自己，大概现在就躺在家里看着电影刷着抖音吃炸鸡吧。 可是我不想复胖了。 这点肉真的很难掉。 哦，说鸡不说吧。 我哪记得。 所以说，人的选择也是盲目的，很多时候，不知道对错，选了一条看起来容易的路。 比如让你看，我本来是想让你安慰我来着。 呐，难为你了。 还想说点什么，我好像刚刚吃饭太晚了，有一种奇怪的饱腹感。 难受好像不怎么难受了，满一千字我就想结尾。 奇妙的限制让我还有点舒适。 我其实把你藏在题目里了，那句话超级加分，觉得你是个很厉害的人。 抱抱。 其实想结尾来着，又觉得还有什么话没讲完。 我刚刚以为你把玖当成我了，想翻个白眼给你。 我曾经给一个人起名，叫玖柒。 因为彼时刚好在学证券，我特意问他，你知道久期吗。 他是学金融的，在他的专业领域非常自信的讲给我听。 他也很优秀。 也过去了呀。 可是从他开始，我就在找我想要的东西。 我找到了，得到了，每一次，然后又成空。 因为人只有勇往直前的动力和热情，却很难有坚定不移的决心。 更何况，目标是另一个人。 半年前，小狗第一次拒绝我的时候，他说 “无处不在是吧” ：是啊 他后来有了自己的生活，并且努力告诉我，我可以是生活的一部分。 不是全部，不是。 我拒绝了。 那个时候我在想，我要的东西，我能得到。 现在我有点退缩。 我不想得到了。 他问我会不会玩腻，我说不会。 我从来不是因为喜欢玩而玩的。 我是喜欢这个人。 我想，他可能是很容易腻，才这么问。 我总是不惮以最大的恶意去揣测别人，问就是君子论迹不论心。 我不是君子，也不论心。 我很喜欢问前任的故事，我想避开前任踩到的雷。 我听了很多故事，大部分都忘了。 就像我曾经记得我19－20年没怎么遇到狗，也没怎么玩。 我翻微博聊天发现不是。 我只是会特别快的忘掉出轨跑掉的人，和对他的感情。 还有一个小狗当时大四快毕业，说他要过来找我。 我问了前任，他说了。 是打游戏认识的，大他十几岁。 有个女儿，他还见过。 谈了两年，他每个星期打工攒钱去找她。 两个人出去旅游。 他兼职做商场促销的那种大娃娃。 叫什么呢，人偶还是什么。 嗯，然后坐绿皮火车去找前任。 后来前任不要他了，谈了一个年龄相仿的人。 他开始找主。 没多久我出差，出差前他还在计划过来找我。 我吓唬他我打人很厉害，关起来不让回去。 因为出差，延期了见面，而且很忙，没怎么说话。 他也没怎么主动找我。 回来之后他就不对劲了，我问了，他说是前任又找他了。 那时我还很锐利，那就拜拜吧。 那个时候有个浙大的小狗，断断续续联系了一段时间。 我印象是一个多月，可是我又想起来是放假回家他跟我讲的。 我果然不记得了。 他当时在某厂实习，QQ主页有情侣T的迹象，我没怎么在意。 他还听从我的买了红内裤 “本命年要穿喜庆一点” 我还蛮可爱的 我只记得后来，某个篮球明星去世了，他跟我讲，我苍白而无力的安慰了一下 朋友圈都是这个消息，但我也确实没关注。 我只是知道这个消息。 他就没再说话。 隔了一天，跟我讲。 昨天有个学妹，安慰了他整整一天，然后和他表白了。 他不能当小狗了。 嗯。 删掉了。 后来他还看我主页。 看个p。 所以我现在这个样子，其实不是我本来的样子，也不会是我最后的样子。 我不太喜欢，但是很惊喜。 很意外。 我耐心好了很多，比想成为的样子更温柔一些，也更看得开。 起码不会逃避。 不会不爱自己。 我想唱歌了。 有种怦然心动想要热爱的热情。 我差不多该逃班了。 强烈建议你不看我的文，改看一些开心点的东西然后哄我。