【同人】御手洗x石冈-最後的4小时（1）点击看绝美夕阳恋!攻70受68的文这里!

    【在之前】

    这是推理御手洗洁系列的同人，CP御手洗x石冈。清水甜HE，没看过原作不影响。

    攻受年轻时就认识，感情非常深，可以为彼此付出一切。

    但是对爱情，一个是懵懂，一个是因为太过明白所以放弃，变成没有结果的双向暗恋。最後攻为了受远走国外，受误以为自己被抛弃，空虚哀伤得想要死去，但最後仍然固执的生活在两人以前同居的小房子，绝望而平静的等着对方，直到老去。

    本文是受（石冈）视角，肉包私心的结局。

    【人物】含私设。

    御手洗洁：攻。脾气古怪，但极其聪明善良。认为自己的存在会让石冈不幸，所以远走国外。

    石冈正己：受。非常温柔善良，但自卑感强。不知道自己喜欢御手洗。

    里美：石冈的忘年好友，活泼的年轻女性。曾经喜欢石冈，但很快明白石冈的感情，爽快地放弃。

    海因里希：御手洗的同事，也是唯一知道御手洗感情的人。

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    一、2018年10月8日19:58　　横滨

    人的一生会有多长？

    我今年68岁。准确来说，是再过4个小时，就满68岁。

    御手洗则是下个月就满70。

    70大寿，是个需要庆祝的日子，不过御手洗想必不会在意这些，不管在日本还是瑞典都一样。

    从以前开始，他对这种节日类的东西就一点也不上心，尤其是关於自己的。好像自己一点都不重要一样。不过即便如此，我还是想－－即便如此，我－－

    …….不，停下来。还是别去想那些遥远虚幻的事了。

    现在，离我的生日还有4小时，等到明天，里美会带着蛋糕和女儿小雪－－也是我的养女—过来，她在电话中很有朝气的说“要热闹一番”，好像想叫上几个朋友一起庆祝。

    现在是晚上8点，我今天的工作都结束了，剩下的，是我个人的时间。

    我想在这4个小时内，回忆一些美好的事，并且下定一个决心。

    即使，做出这个决定，我可能会失去生命中最重要的人。

    在这4个小时内。

    如果御手洗听到，可能会认为我”规定时间”的方式愚蠢。但我是个软弱、胆小又爱拖延的人，如果不好好约束自己的话，一定会继续逃避下去。

    我已经68了，没有大把青春的日子可以逃避。我不能再如此。

    好了。要先从哪里开始回忆好呢？闭上眼睛，我似乎可以看见我的书架，上面满是我和御手洗的回忆，一本又一本。

    而我们的开始，第一篇故事，是。

    当时1978年，我们都还只是20多岁，年轻得惊人，不知道什麽叫老去。

    取这个名字，是我的私心。因为，他是在可怖黑暗的异邦中，奋不顾身冲出来拯救我的，闪耀光芒的骑士。

    那个时候，我失去记忆，一切都旁徨无依。

    直到现在，想到他骑着重机、像飞翔的骑士一样冲到我面前的姿态，衰疲的心脏依然会燃起鲜活的热度。对我来说，他是从天上降下来拯救我的骑士，即使说是救世主，也不为过。

    他这个人，虽然脾气古怪，但是内心的温柔、善良和纯粹，是只要认识他几天就可以知道的。这也是我写他的故事的私心，我希望能让更多的人认识他，虽然御手洗一点也不领情。

    他很讨厌我把他写进里，总是发表尖酸刻薄的批评。

    我当时只觉得他不可理喻，又别扭至极。我把一切都推到“他是个怪人”这句话，却没有仔细想其中原因。

    我一直都是那麽愚蠢。

    但现在，我觉得似乎稍微明白他。可笑的是，契机正是因为我重读了自己的，发现许多以前被自己忽略的细节。

    我一直相信御手洗值得别人的尊敬和喜爱，也相信他需要这种喜爱，但真正需要的人，其实是我自己。

    他并不需要不认识的人的关注。

    而我，只是自私的把我的想法，投射到他身上，自以为为他着想。

    我明明就应该明白的啊，毕竟和他生活了那麽久，但我却总在做出选择时局限於自己的经验和常识。

    喜欢动物的他，厌恶感情参杂利益的他，几乎纯粹到不容於世。

    人会厌恶和愤世嫉俗，不正是因为希望有更好的事物吗？因为有比较和期待，所以才会产生厌恶和失落。

    所以，对总是厌恶和愤世嫉俗的御手洗来说，除了最纯最深的感情，其他感情，如肤浅的崇拜、赞美......都是不需要的。

    而我写的书带给他的，只有这些，对他而言是垃圾的事物。

    勉强要说的话，还有一点名利和金钱，这些他更是弃若敝屣。

    我老是自以为为对方好。平常倒还好，但是对亲近的人的事，却会理所当然把它当成自己的事一样擅自处理。

    而且，自己说有点不好意思，我可真是相当固执。从小时候就是这样，所以老是和弟弟吵架，唉。

    在认小雪为女儿之後，养育孩子的过程，让我更加清晰的意识到这点，目前正在笨拙的改进。

    说到这里，我突然想到一件无关的事。

    在小雪还是婴儿时，里美看着因为担心孩子受伤、要从小雪手上抢走玩具的我，突然笑着说：“石冈先生和御手洗先生很像呢。”

    我吓了一跳，我这种庸俗愚笨的人，和天才的他，哪里会相像？

    “你们都固执得要命，老是为别人好。这一定是因为你们身上，都有一种很温柔乾净的东西。”

    我自然地想到了以前帮助里美的事。我摇头：”那没有什麽。我当时在那边，只是做了我所能做的。而且，如果是御手洗的话一定做得更好......”

    “不对！”里美大声打断我，瞪大眼睛，甚至激动的上身前倾。

    “绝不是这样的。当时帮了我们的，是石冈先生！警察、报刊都不管我们，只有石冈先生留了下来。要我说几遍都可以，我们感谢的是石冈先生。和御手洗先生没有一点关系！”

    这句话让我怔愣。

    我知道里美是真心的，她总是如此坦率。但我也真心觉得，这是过度赞美。我一个人，根本完成不了任何事啊。

    “我还以为，里美你要说我和御手洗一样管得宽。”我试着半开玩笑转移话题。

    我不知道自己是什麽表情，不过，看起来大约是个笨拙可笑的老头。

    回忆一股脑涌上：“以前和御手洗一起住的时候，他虽然我行我素，但对我又老是拐弯抹角的尖酸刻薄，老是不准这个不准那个，好像对我怎麽都看不惯。”

    “连他去瑞典之後也是这样，只要我一和女人交往，就会传‘快停止跟那种女人交往’的短讯息。我当时实在应该回他一句：关你这个没交过女友的人什麽事啊！”

    说起这些，就气得停不下来。

    最恐怖的是，御手洗的眼光向来很准，我确实没有看人的眼光，每次都惨澹收场。这点最令人火大！

    里美微微侧着头倾听，绽开了笑容。

    在笑容下，我的话语不知不觉停顿了。

    一直如活泼少女的里美，何时学会这种母亲般的笑法呢？这种如冬阳般灿烂温柔地笑，简直能让人的心都消解。

    她沉默了片刻，用轻快的语调说：“没错，就是这样。你们管得真多！但这正是因为你们固执又认真，而且把对方看得自己还重要的缘故呀。”

    “所以，我真的很喜欢石冈先生。”里美唇边带着微笑，慢慢低下视线。

    我不大明白里美的意思，但她当时的话语和神情，倒是一直印在脑海中。

    尽管里美这麽夸我，我还是对自己这项鸡婆特性高兴不起来。

    至於里美对御手洗的评价......或许是我已经没有勇气对他下任何判断，所以不知道。

    或许，我在判断关於我们两人的关系时，也从来没有正确过。

    不过，托养女小雪，和长久关心我的里美的福，30年後的我，终於活到能稍微坦承、反视自己的年纪。

    1978年，御手洗从黑暗中拯救了我。

    然後我们相并而行，又交错分开，就这样度过大半个人生。像两条偶然相交，却渐行渐远的直线。

    可是我无法忘记他。

    御手洗远赴瑞典後，我如同迷失方向的动物，本能的追寻着御手洗留下的踪迹，那怕只有一点也好。

    或者，换个角度，说不定是御手洗在日本留下的一切，总是会主动找上我。即使御手洗从世上消失，恐怕也是一样。

    因为，我，”石冈正己”这个存在，已经无法和御手洗分离了。

    这段时间，我听到了好几个故事，述说的人包括他幼稚园的老师，童年时认识的刑警及玩伴。

    经由他们所述说的故事，我的脑海中开始建构出一个孩子：礼貌的、温柔的，会孤独也会犹豫，但已经隐隐有了成年後愤世嫉俗雏型的御手洗。

    他总是躲避人群，一个人坐在台阶旁和猫玩。才5岁，就主动走出来和挟持人质的凶手交涉，救了玩伴的母亲。

    还有许多的故事。

    明明只是个孩子，却和凶手平静的说：”对啊，活着真是太辛苦”。他是怎麽明白的呢？

    他从小就会顾虑所有人们的哀伤，包括犯罪者。因此，总是把压力放在自己肩上。

    有时，他会面对艰难的抉择，不知该不该说出真相，不知该如何面对人世。

    “他什麽都会，什麽都能办到。”

    “小洁是我的救世主，到现在也是。我不相信神，但当时的我，每天晚上都祈祷着第二天可以见到小洁。只要有他在就好。”

    当他的玩伴，惠理子小姐认真述说这些故事时，有什麽拨动了我的心弦。

    我也是......一样的啊。

    一开始只是觉得他很有趣。渐渐的，在一次次的事件之中，加深了对他的依赖，最终是对御手洗盲目而绝对的信任。

    同时，却也越来越过分，总是觉得“因为是御手洗所以没关系”，所以忽略了很多事，比方说，他的情感。

    别人总是看着他的背影，但没有人与他并肩而立。

    没有人能与救世主并肩而立，救世主只能崇拜。但御手洗明明是个人。

    他不要崇拜，他需要他人的陪伴。

    童年的御手洗，恐怕处於绝对的孤独中，即使有惠理子小姐。和我在一起时，也是这样吧。

    “我也是孤独的啊！”他曾经这样大声对我说过。

    那是在我们初遇之时，当我感受到全世界只有我一人、犹如深渊般的恐怖孤独时，他这样说着，把我拉了出来。

    但我呢？却总是沉溺在自己的悲哀中，对他人视而不见。

    御手洗，当时站在我面前、如同骑士般的你，所想要拯救的是你还是我？这麽多年，你都在孤独的空间里生活着吗，有稍微因为我感到温暖过吗？

    过了这麽多年，我最懊悔的，就是擅自把你当成救世主这件事。

    对不起。

    对不起。

    无论说多少遍，都不足够。